Tujuh Cara untuk Membantu Seseorang dengan Kecemasan

Mengetahui bagaimana kecemasan bekerja dapat membantu Anda untuk lebih mendukung orang yang dicintai tanpa secara tidak sengaja membuat kecemasan mereka memburuk.

Ketika saya pertama kali pindah ke rumah pasangan saya (sekarang) pada tahun 2001, dia tidak ingin memasukkan nama saya dalam ucapan mesin penjawab kami. Karena perbedaan usia kami yang besar dan hubungan sesama jenis, dia benar-benar khawatir tentang bagaimana reaksi orang tuanya terhadap kepindahan saya; jadi dia menyimpannya dari mereka selama beberapa bulan. Meskipun saya merasakan kasih sayang yang besar untuk dia dan situasinya, saya juga frustrasi bahwa kecemasannya mempengaruhi saya — dan saya tidak suka bertindak seolah-olah kami memiliki sesuatu yang memalukan.

Skenario seperti ini biasa terjadi ketika seseorang dalam hidup Anda sedang berjuang dengan kecemasan. Orang yang Anda cintai mungkin merasa sangat takut sehingga mereka menghindari mengambil tindakan, atau bertindak dengan cara yang tidak perhatian atau yang meningkatkan kecemasan Anda sendiri. Ini mungkin terlihat seperti seorang pacar yang terus-menerus menunda tugas-tugas atau diskusi penting, seorang teman mengeluh tentang kesepian tetapi menolak untuk berkencan, atau seorang atasan yang selalu berfokus pada apa yang bisa salah, membuat semua orang menjadi sengsara. Sulit untuk menyaksikan kecemasan pada seseorang yang Anda kenal, dan itu bahkan lebih sulit ketika kecemasan mereka memicu Anda.

Tetapi apa yang dapat Anda lakukan untuk membantu orang-orang yang cemas?

Pertama, Anda perlu memahami bahwa kecemasan adalah fitur manusia, bukan cacat. Sebagian besar dari kita merasa cemas dari waktu ke waktu, karena itu adalah emosi yang umumnya berguna yang membantu kita untuk melihat potensi ancaman, membuat kita khawatir dengan penolakan sosial, dan membuat kita tetap waspada untuk ditipu. Meskipun rawan kecemasan mungkin tampak seperti kesalahan, sebenarnya ada gunanya memiliki beberapa orang dalam populasi yang lebih berhati-hati dan yang sering berpikir tentang apa yang bisa salah.

Namun, kadang-kadang orang masuk ke pola mengatasi kecemasan yang menyebabkan bola salju. Mereka overthink (merenungkan tentang masa lalu atau khawatir tentang masa depan), menghindari apa pun yang memicu kecemasan mereka, dan menggunakan strategi kompensasi - seperti sangat perfeksionis untuk menghindari perasaan seperti penipu di tempat kerja - yang mengurangi kecemasan mereka sementara tetapi meningkatkannya dalam jangka panjang. istilah. Strategi-strategi penanggulangan ini juga dapat mendorong orang-orang menjauh — orang-orang seperti Anda.

Meskipun menjengkelkan dan membuat frustrasi melihat orang-orang ini menderita, ada hal-hal yang dapat Anda lakukan untuk membantu. Berikut adalah beberapa strategi yang saya sarankan berdasarkan buku saya, The Anxiety Toolkit.
1. Memahami perbedaan dalam bagaimana kecemasan bermanifestasi

Karena evolusi, kami terhubung untuk menanggapi rasa takut dengan bertarung, terbang, atau membeku. Untuk orang yang berbeda, salah satu dari tanggapan ini biasanya akan mendominasi. Misalnya, pasangan saya cenderung membeku dan akan mengubur kepalanya di pasir daripada berurusan dengan hal-hal yang membuatnya merasa stres dan panik. Saya cenderung lebih berkelahi, dan akan menjadi mudah tersinggung, terlalu perfeksionis, atau dogmatis jika saya merasa stres.

Ketika Anda memahami bahwa kecemasan dirancang untuk menempatkan kami ke dalam mode sensitivitas ancaman, lebih mudah untuk memahami seseorang yang merasa takut (atau stres) dan bertindak dengan menjadi mudah tersinggung atau bertahan, dan untuk menemukan belas kasihan bagi mereka. Dengan memperhatikan bagaimana kecemasan bermanifestasi pada orang yang Anda sayangi, Anda dapat mempelajari pola mereka dan berada dalam posisi yang lebih baik untuk membantu.
2. Sesuaikan dukungan Anda dengan preferensi dan gaya lampirannya

Sebaiknya tanyakan jenis dukungan apa yang mereka sukai daripada tebak! Namun, kami tahu dari penelitian bahwa orang-orang yang memiliki gaya keterikatan avoidant (biasanya mereka yang pernah mengalami penolakan pengasuhan atau hubungan di masa lalu) cenderung merespons terbaik untuk menampilkan dukungan praktis konkrit yang kuat. Itu bisa termasuk membantu orang yang cemas mendobrak tugas-tugas ke dalam langkah-langkah yang dapat dikelola, atau berbicara melalui opsi-opsi spesifik untuk bagaimana menghadapi situasi yang sulit, seperti bagaimana menanggapi email yang marah, tetapi masih mengakui otonomi dan kemandirian mereka ketika melakukannya.

Orang lain lebih cenderung lebih menyukai dukungan emosional, terutama mereka yang terikat dengan aman, atau yang memiliki gaya keterikatan yang "asyik" karena takut ditinggalkan atau emosi mereka berlebihan bagi orang lain. Orang-orang seperti ini menanggapi dengan baik pernyataan yang menekankan bahwa mereka adalah bagian dari tim yang ketat — misalnya, pendukung mereka mengatakan, "Ini sulit tetapi kami saling mencintai dan kami akan melaluinya bersama."

Tentu saja ini adalah generalisasi, dan Anda perlu menyesuaikan dukungan Anda dengan mengamati apa yang berhasil dalam situasi khusus Anda. Tetapi ketika Anda memiliki hubungan yang sangat dekat dengan seseorang, Anda dapat menawarkan dukungan berdasarkan pemahaman yang mendalam terhadap pola kecemasan orang yang Anda cintai.
3. Temukan cara untuk memanfaatkan wawasan apa pun yang mereka miliki ke dalam kecemasan mereka

Jika orang yang Anda cintai memiliki wawasan tentang kecemasan mereka, Anda dapat membantu mereka melihat kapan pola kecemasan mereka terjadi. Saya merasa berguna ketika pasangan saya menyadari bahwa saya mengungkapkan kecemasan saya tentang pekerjaan karena kesal dengannya atau karena terlalu cerewet. Karena kami saling memahami pola masing-masing dengan baik dan memiliki hubungan saling percaya, kami dapat menunjukkan kebiasaan masing-masing. Bukannya ini selalu dipenuhi dengan rahmat, tetapi pesannya tetap terselip.

Jika Anda akan melakukan ini, ada baiknya memiliki izin terlebih dahulu. Ingatlah bahwa orang-orang yang memiliki wawasan tentang kecemasan mereka sering masih merasa harus "menyerah" pada pikiran mereka yang cemas. Misalnya, seseorang dengan kecemasan kesehatan mungkin secara logis tahu bahwa pergi ke dokter setiap minggu untuk beberapa tes tidak diperlukan, tetapi mereka tidak dapat membantu diri mereka sendiri. Jika orang yang Anda cintai tidak memiliki wawasan tentang kecemasan mereka atau memiliki kesulitan mengelola kompulsi, mungkin yang terbaik adalah mendorong mereka untuk menemui seorang psikolog klinis yang mengkhususkan diri dalam perawatan kecemasan.
4. Bantu seseorang yang ingin melemahkan pemikiran mereka

Anda akan menjadi orang yang lebih berguna jika Anda mendidik diri sendiri tentang model kecemasan perilaku-kognitif, yang dapat Anda lakukan dengan membaca atau menghadiri sesi terapi dengan orang yang Anda cintai. Tetapi, sebagai pengganti itu, Anda dapat mencoba menggunakan beberapa teknik yang dapat membantu orang yang menderita kecemasan.

Biasanya, orang yang cemas memiliki bias alami terhadap pemikiran tentang skenario terburuk. Untuk membantu mereka mendapatkan perspektif tentang ini, Anda dapat menggunakan teknik terapi kognitif di mana Anda meminta mereka untuk mempertimbangkan tiga pertanyaan:

    Apa hal terburuk yang bisa terjadi?
    Apa yang terbaik yang bisa terjadi?
    Apa yang paling realistis atau mungkin?

Jadi, jika kekasih Anda cemas yang seharusnya mereka dengar dari orang tua mereka beberapa jam yang lalu, tetapi belum, Anda dapat menyarankan mereka mempertimbangkan penjelasan terburuk, terbaik, dan paling mungkin untuk kurangnya kontak.

Berhati-hatilah untuk tidak terlalu meyakinkan orang yang Anda cintai bahwa ketakutan mereka tidak akan terjadi. Lebih berguna untuk menekankan kemampuan mengatasi mereka. Misalnya, jika mereka khawatir tentang serangan panik di pesawat, Anda bisa mengatakan, "Itu akan sangat tidak menyenangkan dan menakutkan, tetapi Anda akan menghadapinya." Dan, jika orang yang Anda cintai merasa cemas bahwa seseorang lain marah pada mereka atau kecewa pada mereka, sering kali berguna untuk mengingatkan mereka bahwa Anda hanya dapat memilih tindakan Anda sendiri dan tidak sepenuhnya mengendalikan respons orang lain.
5. Tawarkan dukungan, tetapi jangan mengambil alih

Penghindaran adalah fitur inti dari kecemasan, jadi kadang-kadang kita mungkin merasa ditarik untuk "membantu" dengan melakukan hal-hal untuk orang-orang yang kita sayangi dan secara tidak sengaja memberi makan penghindaran mereka. Misalnya, jika teman sekerja Anda yang cemas menemukan membuat panggilan telepon sangat menegangkan dan Anda akhirnya melakukan ini untuk mereka, mereka tidak pernah mendorong melalui penghindaran mereka.

Prinsip umum yang baik untuk diingat adalah bahwa dukungan berarti membantu seseorang untuk membantu diri mereka sendiri, tidak melakukan hal-hal untuk mereka, yang mencakup hampir semua hal yang berhenti dari benar-benar melakukannya sendiri. Misalnya, Anda mungkin menawarkan untuk menghadiri sesi terapi pertama dengan orang yang Anda cintai jika mereka mengatur janji. Atau, jika mereka tidak yakin bagaimana memilih terapis, Anda mungkin melakukan brainstorm cara melakukannya, tetapi biarkan mereka memilih.

Pengecualian mungkin terjadi ketika kecemasan seseorang disertai dengan depresi berat. Jika mereka tidak dapat keluar dari tempat tidur, mereka mungkin akan menutup sehingga mereka membutuhkan orang untuk melakukan apa pun yang diperlukan untuk membantu mereka tetap hidup. Juga, kadang-kadang orang yang dicintai begitu dicekam oleh gangguan kecemasan bahwa mereka dalam mode bertahan hidup murni dan membutuhkan lebih banyak bantuan langsung untuk menyelesaikan berbagai hal. Namun, dalam situasi yang kurang ekstrim, sebaiknya tawarkan dukungan tanpa mengambil alih atau terlalu meyakinkan.
6. Jika seseorang memiliki masalah kecemasan yang lebih serius, hindari menstigmatisasi mereka

Apa yang bisa kita lakukan untuk orang-orang dengan masalah yang lebih serius? Orang yang mengalami hal-hal seperti gangguan panik, depresi yang bercampur kecemasan, stres pasca-trauma, atau pemikiran obsesif (termasuk pikiran yang berkaitan dengan gangguan makan) mungkin takut bahwa mereka benar-benar menjadi gila. Membantu mereka mungkin merasa di luar kemampuan Anda.

Anda masih bisa mendukung dalam banyak cara. Ketika seseorang mengalami kecemasan yang signifikan, ada baiknya untuk meyakinkan mereka bahwa keseluruhan persepsi Anda tentang mereka belum berubah. Mereka masih orang yang sama; mereka hanya mengalami situasi masalah sementara yang menjadi tidak terkendali. Mereka tidak rusak dan siapa mereka tidak berubah. Sedapat mungkin, Anda dapat membantu orang tersebut tetap terhubung dengan aspek positif dari identitas mereka dengan berpartisipasi atau mendorong minat dan hobi mereka.

Kadang-kadang, orang yang memiliki masalah kecemasan kronis tidak tertarik untuk berubah. Misalnya, Anda mungkin berteman dengan seseorang yang menderita agoraphobia atau gangguan makan, tetapi kondisinya dalam jangka panjang dan stabil. Dalam kasus ini, Anda dapat menerima orang itu sehingga mereka tidak merasa terisolasi. Menjadi soal fakta tentang keterbatasan mereka tanpa berlebihan mempermalukan mereka atau bersikeras bahwa mereka harus mengejar menjadi "normal" sering merupakan strategi terbaik.
7. Jaga dirimu juga

Ketahuilah bahwa tujuan Anda adalah membantu, bukan untuk menyembuhkan orang itu atau membebaskan mereka dari kecemasan mereka. Mengambil terlalu banyak tanggung jawab sebenarnya adalah gejala kecemasan, jadi pastikan Anda tidak jatuh ke dalam perangkap itu sendiri.

Perlu diingat bahwa dukungan Anda tidak perlu difokuskan secara langsung pada kecemasan. Misalnya, olahraga sangat membantu untuk kecemasan; jadi mungkin Anda hanya dapat menawarkan untuk berjalan-jalan atau menghadiri kelas yoga bersama. Tidak ada salahnya juga untuk membatasi dukungan Anda. Percekcokan percakapan selama 20 menit saat berjalan-jalan jauh lebih mungkin berguna (dan kurang melelahkan) daripada diskusi maraton dua jam.

Membantu seseorang dengan kecemasan tidak selalu mudah dan Anda mungkin merasa seperti Anda salah. Tapi, jika Anda mengingatkan diri sendiri bahwa Anda dan orang yang Anda cintai sama-sama melakukan yang terbaik, itu dapat membantu Anda menjaga hal-hal dalam perspektif. Sangat penting untuk tetap berwelas asih dan, seperti kata pepatah, untuk mengenakan masker oksigen sendiri terlebih dahulu. Dengan begitu, Anda akan memiliki kepala yang lebih jelas untuk mencari tahu apa yang terjadi dengan orang yang Anda cintai dan bagaimana Anda benar-benar bisa membantu.